Em vez de retrospectiva, prefiro exumar a batida mas prática idéia de perspectiva para o ano seguinte. Quando à minha parte, 2008 será bem melhor do que 2007, em todos os sentidos. Significa que será um baita ano. Tá prometido e registrado por aqui.
PS: feliz Ano-Novo a todos!
31 dezembro 2007
Que Capricho!
Na sexta à noite dividi uma mesa com alguns amigos. Tinha também uma amiga da namorada de um dos meus amigos (ufa). Todos eram jornalistas. Para meu espanto, a guria trabalhava na Capricho, em São Paulo. Quando descobrimos isso, todo mundo começou a perguntar como era escrever pro público adolescente e fazer aquelas materinhas de romance pós-puberdade. Para sorte dela (pelo menos foi o que garantiu), escreve sobre cultura (música, literatura etc). Mesmo assim, fiquei imaginando como seria redigir algo do tipo "Ele me ligou: e agora?".
Por tudo isso, resolvi brindar os leitores deste blog com um texto voltado ao público adolescente feminino (vá lá, perto dos 20 também lê que eu sei). Depois vou perguntar para a Louise se ficou bom. Taí:
ROLOS Uma menina beijou ele, e você levou guampa: o que fazer com essa bisca
A difícil hora da VINGANÇA
Você sabe bem como funciona: a festa tá superlegal, música bacana, April Lavigne dominando e aquele gatinho há horas na sua cola. Você faz um cuzinho-doce, afinal, ele está na sua mas você não pode mostrar que está na dele. Horas e hectolitros depois, o Justin toma a iniciativa e dispara sua lábia para lá de original:
- E aí, tudo bom?
Claro, você está caidinha e o papo cola como superbonder. Minutos depois, seus lábios quedam-se grudados e intumescidos aos dele. Minutos parecem eternidade e passa aquele conto de fadas em sua cabeça, à margem da inevitável questão:
- Será que ele é o homem da minha vida?
Óbvio que era muito cedo para você responder. Pois então, para o bem ou mal, agora suas dúvidas já cessaram porque aquela sua amiga que sabe t-u-d-o da vida de t-o-d-o mundo trouxe uma quentinha e bombástica: o gato lascou um selinho na Alicinha, aquela siliconada vulgar do terceiro ano que vive usando bolsinha Louis Vuitton falsificada e leg da Rola Moça. Credo, como ele pôde? E na hora do recreio?
Não importa. Nessas horas o importante é a SUA atitude, amiga. Seja forte. Inflexível. Determinada. Decidida. Intransigente. Aja como se nadica de nada houvesse acontecido. Mantenha-se no trono olímpico da sua superioridade enquanto a plebe roça ao sabor dos seus chifres, ops, ouvidos. Você levou guampa, e daí?
Mas saiba que enquanto se ignora os mais fracos, faz-se prioritário demonstrar sua indiferença de forma enérgica. Guarde os lenços de papel, minha cara. Confúcio ensina que às vezes vale a pena reconquistar o gatinho e transformar seu maior objeto de orgulho em algo que o destrua e jogue sua reputação na lata de lixo. Você, amiga sábia, claro que sabe do que estamos falando, mas é capaz de sua mãe ler este trecho e de pegar no seu pé, então vamos manter nossa conversa no campo das meias-palavras.
Voltando ao nosso papo, essa opção pode se tornar operacional graças à sua bela boquinha e à sua língua afiadíssima. Resolve bem a parte do ex-pretê, ele já era. Falta ainda a bisca. E ela é quem merece a mãe de todas as vinganças.
Comece com uma simpatia daquelas. Pegue um pote de creme, uma tangerina, dois cubos de gelo (o plástico, não o gelo), sal grosso, pétalas de cravos de defunto, uma câmara de pneu de bicicleta, chifres de bode e cozinhe por 40 minutos. Depois de 30, prove e veja se falta sal. Manjericão cai bem e dá um toque personalizado ao tempero. Soa floral.
Quando estiver ao seu gosto, sirva em uma tigela refratária e decore com aquela foto que a mocréia mais gosta no Orkut. Coloque no forno, escolha potência máxima e espere incendiar. Lembre sua mãe de que está na hora da Márcia na Bandeirantes e não esqueça do extintor à mão. Na terceira labareda, apague tudo.
Em três dias, a bisca vai definhar. Vai ganhar um bafão daqueles e, se voltar a beijar um dia, será um sapo. E a amiga aqui terá uma história m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a para contar às maiores confidentes (e às fofoqueiras, ninguém é de ferro, né?).
Agora é hora de varrer tudo para debaixo do tapete e já pensar no vestido novo da festinha de sábado, quando o Kaiky (seu novo pretê) vai querer ficar com você. As mensagens trocadas a semana inteira no celular e os scraps de boa-noite no Orkut mostram que você é poderosa. Brilhe!
Por tudo isso, resolvi brindar os leitores deste blog com um texto voltado ao público adolescente feminino (vá lá, perto dos 20 também lê que eu sei). Depois vou perguntar para a Louise se ficou bom. Taí:
ROLOS Uma menina beijou ele, e você levou guampa: o que fazer com essa bisca
A difícil hora da VINGANÇA
Você sabe bem como funciona: a festa tá superlegal, música bacana, April Lavigne dominando e aquele gatinho há horas na sua cola. Você faz um cuzinho-doce, afinal, ele está na sua mas você não pode mostrar que está na dele. Horas e hectolitros depois, o Justin toma a iniciativa e dispara sua lábia para lá de original:
- E aí, tudo bom?
Claro, você está caidinha e o papo cola como superbonder. Minutos depois, seus lábios quedam-se grudados e intumescidos aos dele. Minutos parecem eternidade e passa aquele conto de fadas em sua cabeça, à margem da inevitável questão:
- Será que ele é o homem da minha vida?
Óbvio que era muito cedo para você responder. Pois então, para o bem ou mal, agora suas dúvidas já cessaram porque aquela sua amiga que sabe t-u-d-o da vida de t-o-d-o mundo trouxe uma quentinha e bombástica: o gato lascou um selinho na Alicinha, aquela siliconada vulgar do terceiro ano que vive usando bolsinha Louis Vuitton falsificada e leg da Rola Moça. Credo, como ele pôde? E na hora do recreio?
Não importa. Nessas horas o importante é a SUA atitude, amiga. Seja forte. Inflexível. Determinada. Decidida. Intransigente. Aja como se nadica de nada houvesse acontecido. Mantenha-se no trono olímpico da sua superioridade enquanto a plebe roça ao sabor dos seus chifres, ops, ouvidos. Você levou guampa, e daí?
Mas saiba que enquanto se ignora os mais fracos, faz-se prioritário demonstrar sua indiferença de forma enérgica. Guarde os lenços de papel, minha cara. Confúcio ensina que às vezes vale a pena reconquistar o gatinho e transformar seu maior objeto de orgulho em algo que o destrua e jogue sua reputação na lata de lixo. Você, amiga sábia, claro que sabe do que estamos falando, mas é capaz de sua mãe ler este trecho e de pegar no seu pé, então vamos manter nossa conversa no campo das meias-palavras.
Voltando ao nosso papo, essa opção pode se tornar operacional graças à sua bela boquinha e à sua língua afiadíssima. Resolve bem a parte do ex-pretê, ele já era. Falta ainda a bisca. E ela é quem merece a mãe de todas as vinganças.
Comece com uma simpatia daquelas. Pegue um pote de creme, uma tangerina, dois cubos de gelo (o plástico, não o gelo), sal grosso, pétalas de cravos de defunto, uma câmara de pneu de bicicleta, chifres de bode e cozinhe por 40 minutos. Depois de 30, prove e veja se falta sal. Manjericão cai bem e dá um toque personalizado ao tempero. Soa floral.
Quando estiver ao seu gosto, sirva em uma tigela refratária e decore com aquela foto que a mocréia mais gosta no Orkut. Coloque no forno, escolha potência máxima e espere incendiar. Lembre sua mãe de que está na hora da Márcia na Bandeirantes e não esqueça do extintor à mão. Na terceira labareda, apague tudo.
Em três dias, a bisca vai definhar. Vai ganhar um bafão daqueles e, se voltar a beijar um dia, será um sapo. E a amiga aqui terá uma história m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a para contar às maiores confidentes (e às fofoqueiras, ninguém é de ferro, né?).
Agora é hora de varrer tudo para debaixo do tapete e já pensar no vestido novo da festinha de sábado, quando o Kaiky (seu novo pretê) vai querer ficar com você. As mensagens trocadas a semana inteira no celular e os scraps de boa-noite no Orkut mostram que você é poderosa. Brilhe!
Frase de pára-choque de caminhão
"Quem está no camarote da vida não precisa subir em camarote de festa."
Frase de MSN
"Prometo: hoje é o último dia que eu vou beber neste ano."
Tava no MSN de um dos meus contatos agora há pouco.
Tava no MSN de um dos meus contatos agora há pouco.
27 dezembro 2007
Ele, o mito!!!
Estou com um DVD da primeira temporada do seriado Profissão Perigo, famoso a partir da segunda metade dos anos 80 e que eu lembro de assistir na infância. Olhei ontem um episódio, o primeiro, de 1985. Fora a canastra que é o MacGyver, chamou a atenção um diálogo antológico com a Spencer (sim, ele chama as mulheres, mesmo que sejam loiras com algum sal, pelo sobrenome). Ah, e ele pegou a Spencer no meio da missão.
- Não me diga que você sabe fazer uma bomba com um chiclete - disse a Spencer, debochando.
- Você tem um chiclete?
- Não me diga que você sabe fazer uma bomba com um chiclete - disse a Spencer, debochando.
- Você tem um chiclete?
Internet de volta
Se estou postando a essa hora é porque estou em casa. Quem leu abaixo sabe que a Internet estava fora do ar por causa de um fio rompido, então significa que ou eu chamei alguém para consertar ou dei um jeito.
Segunda opção. Batei a indignação e encarnei o MacGyver. Faca, chave, parafusos e uma nova instalação foi ungida a partir do pouco que restava na parede.
Agora só falta colar o cabo da vassoura, o pé do teclado e consertar a persiana.
Segunda opção. Batei a indignação e encarnei o MacGyver. Faca, chave, parafusos e uma nova instalação foi ungida a partir do pouco que restava na parede.
Agora só falta colar o cabo da vassoura, o pé do teclado e consertar a persiana.
26 dezembro 2007
Abençoado
Eu em resumo das últimas 24 horas:
> Um cabo de conexão telefônica rompido (já estava muito ruim, mas eu finalizei o serviço e fiquei de vez sem Internet);
> Um cabo de vassoura quebrado (durante as duas horas de faxina hoje pela manhã);
> Um suporte (pezinho) de teclado destruído;
> Uma tampa (de plástico) de caixa de bombons parcialmente inutilizada;
PS: pelo menos consegui ajeitar a persiana que já estava quebrada. Assim dá para dormir sem entrar luz no quarto.
> Um cabo de conexão telefônica rompido (já estava muito ruim, mas eu finalizei o serviço e fiquei de vez sem Internet);
> Um cabo de vassoura quebrado (durante as duas horas de faxina hoje pela manhã);
> Um suporte (pezinho) de teclado destruído;
> Uma tampa (de plástico) de caixa de bombons parcialmente inutilizada;
PS: pelo menos consegui ajeitar a persiana que já estava quebrada. Assim dá para dormir sem entrar luz no quarto.
25 dezembro 2007
Promessa
Ah, prometo para os próximos dias fotos do Natal lá em casa. O blog anda que é só texto, preciso dar uma quebrada.
Retrô 2007
Fim de ano sempre é tempo de promessas que não serão cumpridas e, claro, de retrospectiva. Vou começar hoje a relembrar algumas coisas, a começar pela melhor frase de 2007. Foi uma expressão eternizada por meu irmão do meio:
- Senta aí, ô m.!
Aceito sugestões em outras categorias além das frases: personalidade do ano, boleiro, baladeiro, o corno, homem de negócios bem-sucedido, o trabalhador, o pegador e o santo. Escrevi agora no gênero masculino, mas vale citar mulheres em qualquer categoria. Sempre é bom a gente evitar o preconceito.
Se alguém estiver a fim de contribuir, mãos à obra. Fecho tudo antes do Rèveillon. Nos próximos dias, vou postar os meus indicados.
- Senta aí, ô m.!
Aceito sugestões em outras categorias além das frases: personalidade do ano, boleiro, baladeiro, o corno, homem de negócios bem-sucedido, o trabalhador, o pegador e o santo. Escrevi agora no gênero masculino, mas vale citar mulheres em qualquer categoria. Sempre é bom a gente evitar o preconceito.
Se alguém estiver a fim de contribuir, mãos à obra. Fecho tudo antes do Rèveillon. Nos próximos dias, vou postar os meus indicados.
Cartinha de Natal
Querido Papai Noel
Minha mãe disse para eu não escrever para o senhor porque o Natal já passou. Eu não concordei, porque hoje é dia 25 e eu aprendi no colégio que Jesus nasceu no dia 25, então Natal é no dia 25. Ninguém me explicou por que a gente ganha os presentes no dia 24, mas eu acredito que isso deve ser alguma ordem dos mais velhos que mandam na gente.
Bom, eu queria dizer para o senhor que eu fui um bom menino neste ano que está terminando agora no dia 31. Não matei aula, não desviei dinheiro da merenda, nunca maltratei os gatos e nem soneguei os impostos. Também evitei espiar debaixo da saia das gurias. Papai Noel, se o senhor soubesse, a gente coloca um espelhinho na ponta do tênis e aí é só se posicionar no ângulo certo e ir para a galera. Eu nunca fiz isso, meus amigos é que me contaram. Garantiram que é bem legal e que aprenderam a calcular o ângulo na aula de geometria. Imagina o senhor, um dos meus amigos usava até fórmula de Báskara! Pelo menos serviu para ele passar com nota boa...
Papai Noel, eu queria aproveitar a cartinha para contar algumas coisas, mas não sei se devo. Inventaram esses dias uma palavra nova, indiscrição. Pelo que eu entendi, é a mesma coisa que fofoca. De qualquer forma, o senhor me desculpa se eu vou ser indiscreto.
É o seguinte: o meu professor de redação, eu ando preocupado com ele. Me contaram que, de uns tempos para cá, ele sai toda a noite e vai para algum lugar que eu não sei qual é. Mas parece que ele sempre chega em casa rindo, cheirando mal (o cheiro dele é ruim, o nariz acho que funciona) e com umas marcas avermelhadas na gola da camisa. Aí a mulher dele fica fula e bate com o cabo da vassoura no chão. Contaram que uma vez ela fez isso e ele respondeu:
- Vai varrer ou vai voar?
Eu devia ter dito para ele que a gente precisa ter cuidado com as mulheres. Outro dia aquele meu amigo do espelhinho no tênis não cuidou quando foi olhar debaixo da saia e acabou levando um chute nos ovinhos, coitado. Fizeram omelete nele.
Mas voltando ao que interessa: outra coisa que eu também queria dizer, Papai Noel, é sobre como as pessoas têm o costume de falar nome feio. Tem uma menina, que eu não vou dizer o nome para não ser indiscreto, que sempre responde para a gente com umas palavras horríveis. Ela manda a gente "ir ao banheiro" (não vou escrever nome feio na carta para o senhor, pode ficar tranqüilo) quando a gente fala alguma coisa que ela não gosta. Eu vou pedir para a minha mãe conversar com ela e dar uns toques.
Papai Noel, o senhor me desculpa, mas eu tenho que parar de escrever. A cartinha ficou grande, a folha do meu caderno é pequena e minha mãe está me chamando para jantar. Se eu não for logo, ela vai ficar gritando por muito tempo, e eu aprendi na escola que os gritos estridentes podem trincar os vidros. Aí meu pai ia ter que comprar um vidro novo, e como ele não gosta de gastar, ia brigar com a minha mãe. E também é capaz de ele não me dar dinheiro para o envelope e para o selo para o Pólo Norte. Eu até queria dizer para o senhor ficar tranqüilo que a minha carta vai chegar, porque os Correios já terminaram a greve.
Agora o espaço acabou mesmo e a minha mãe continua gritando. Vou lá jantar, hoje ela fez uma sopa verde que eu não gosto muito, mas se eu não comê-la fico sem tomar refri. Ah, e o senhor não estranhe que eu não pedi presente. Sabe o que é? No fim, eu acho que não preciso de nada. Mas vou ficar muito feliz se o senhor der um presente para os outros que precisam.
Um abraço, e até o ano que vem (2008)
Juquinha
Minha mãe disse para eu não escrever para o senhor porque o Natal já passou. Eu não concordei, porque hoje é dia 25 e eu aprendi no colégio que Jesus nasceu no dia 25, então Natal é no dia 25. Ninguém me explicou por que a gente ganha os presentes no dia 24, mas eu acredito que isso deve ser alguma ordem dos mais velhos que mandam na gente.
Bom, eu queria dizer para o senhor que eu fui um bom menino neste ano que está terminando agora no dia 31. Não matei aula, não desviei dinheiro da merenda, nunca maltratei os gatos e nem soneguei os impostos. Também evitei espiar debaixo da saia das gurias. Papai Noel, se o senhor soubesse, a gente coloca um espelhinho na ponta do tênis e aí é só se posicionar no ângulo certo e ir para a galera. Eu nunca fiz isso, meus amigos é que me contaram. Garantiram que é bem legal e que aprenderam a calcular o ângulo na aula de geometria. Imagina o senhor, um dos meus amigos usava até fórmula de Báskara! Pelo menos serviu para ele passar com nota boa...
Papai Noel, eu queria aproveitar a cartinha para contar algumas coisas, mas não sei se devo. Inventaram esses dias uma palavra nova, indiscrição. Pelo que eu entendi, é a mesma coisa que fofoca. De qualquer forma, o senhor me desculpa se eu vou ser indiscreto.
É o seguinte: o meu professor de redação, eu ando preocupado com ele. Me contaram que, de uns tempos para cá, ele sai toda a noite e vai para algum lugar que eu não sei qual é. Mas parece que ele sempre chega em casa rindo, cheirando mal (o cheiro dele é ruim, o nariz acho que funciona) e com umas marcas avermelhadas na gola da camisa. Aí a mulher dele fica fula e bate com o cabo da vassoura no chão. Contaram que uma vez ela fez isso e ele respondeu:
- Vai varrer ou vai voar?
Eu devia ter dito para ele que a gente precisa ter cuidado com as mulheres. Outro dia aquele meu amigo do espelhinho no tênis não cuidou quando foi olhar debaixo da saia e acabou levando um chute nos ovinhos, coitado. Fizeram omelete nele.
Mas voltando ao que interessa: outra coisa que eu também queria dizer, Papai Noel, é sobre como as pessoas têm o costume de falar nome feio. Tem uma menina, que eu não vou dizer o nome para não ser indiscreto, que sempre responde para a gente com umas palavras horríveis. Ela manda a gente "ir ao banheiro" (não vou escrever nome feio na carta para o senhor, pode ficar tranqüilo) quando a gente fala alguma coisa que ela não gosta. Eu vou pedir para a minha mãe conversar com ela e dar uns toques.
Papai Noel, o senhor me desculpa, mas eu tenho que parar de escrever. A cartinha ficou grande, a folha do meu caderno é pequena e minha mãe está me chamando para jantar. Se eu não for logo, ela vai ficar gritando por muito tempo, e eu aprendi na escola que os gritos estridentes podem trincar os vidros. Aí meu pai ia ter que comprar um vidro novo, e como ele não gosta de gastar, ia brigar com a minha mãe. E também é capaz de ele não me dar dinheiro para o envelope e para o selo para o Pólo Norte. Eu até queria dizer para o senhor ficar tranqüilo que a minha carta vai chegar, porque os Correios já terminaram a greve.
Agora o espaço acabou mesmo e a minha mãe continua gritando. Vou lá jantar, hoje ela fez uma sopa verde que eu não gosto muito, mas se eu não comê-la fico sem tomar refri. Ah, e o senhor não estranhe que eu não pedi presente. Sabe o que é? No fim, eu acho que não preciso de nada. Mas vou ficar muito feliz se o senhor der um presente para os outros que precisam.
Um abraço, e até o ano que vem (2008)
Juquinha
Pablo rules!
Paulo Sant'Ana acaba de passar por aqui. Alguém olhou para ele e o cumprimentou:
- Pablo!
E ele passou reto, repetindo:
- Pablo! Pablo! Pablo é o maioral! Pablo é o maioral!
- Pablo!
E ele passou reto, repetindo:
- Pablo! Pablo! Pablo é o maioral! Pablo é o maioral!
24 dezembro 2007
Sorte do dia (ou da madrugada)
Dois jogos na canastra, uma derrota e um empate. Os mais óbvios vão citar um ditado batido, mas eu prefiro não acreditar nessas coisas e apostar no meu próprio taco. Depois não digam que eu não avisei...
22 dezembro 2007
Grandes clássicos
Eu vou tirar você deste lugar, do Odair José. A música-tema de muita gente conhecida...
Olha, da primeira vez que eu estive aqui
Foi pra me distrair
Eu vim em busca de amor
Olha, foi então que eu te conheci
Naquela noite fria
Nos seus braços os problemas esqueci
Olha, da segunda que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você
Olha, uhhh, eu precisei dos seus carinhos
Eu me sentia tão sozinho e já não podia mais te esquecer
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Eu sei que você tem medo de não dar certo
Acha que o passado vai estar sempre perto
E que um dia eu vou me arrepender
E eu quero que você não pense em nada triste
Porque quando o amor existe
O que não existe é tempo pra sofrer
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Olha, da primeira vez que eu estive aqui
Foi pra me distrair
Eu vim em busca de amor
Olha, foi então que eu te conheci
Naquela noite fria
Nos seus braços os problemas esqueci
Olha, da segunda que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você
Olha, uhhh, eu precisei dos seus carinhos
Eu me sentia tão sozinho e já não podia mais te esquecer
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Eu sei que você tem medo de não dar certo
Acha que o passado vai estar sempre perto
E que um dia eu vou me arrepender
E eu quero que você não pense em nada triste
Porque quando o amor existe
O que não existe é tempo pra sofrer
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar
2x
Mais vídeo
Um vídeo para quebrar o marasmo de uma crise inédita de criatividade:
http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=8864&channel=49
http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=8864&channel=49
17 dezembro 2007
Kakachato
Ok, o Kaká é mesmo o melhor do mundo, joga muito. Mas vai ser chatinho desse jeito em outro lugar. O cara não diz nada de interessante, é politicamente correto, todo engomadinho, passa o dia rezando e ouvindo música gospel. Garanto que nunca contou uma piada na vida, nunca colou em prova ou foi à Fenachim.
Dá saudade dos tipos de antigamente (pelo menos garantiam a diversão da torcida), que falavam muita besteira, sempre na terceira pessoa:
– O Viola vai fazer um gol pra essa torcida maravilhosa!
– Só três coisas param no ar: o helicóptero, o beijo-flor e o Dadá Maravilha!
– É uma honra jogar na terra onde Cristo nasceu (Claudimiro, antes de um jogo do Inter em Belém, no Pará).
Teve também o ex-lateral da Seleção, o Josimar, que ganhou um Motoradio de melhor em campo e prometeu vender a moto e dar o rádio para a mãe. Ele mesmo, outra vez, declarou com a maior naturalidade do mundo em uma entrevista:
– Quem nunca estuprou uma mulher?
Tudo bem que essa o Kaká jamais diria. Mas que ele é uma mala sem sal, ah, isso é.
Dá saudade dos tipos de antigamente (pelo menos garantiam a diversão da torcida), que falavam muita besteira, sempre na terceira pessoa:
– O Viola vai fazer um gol pra essa torcida maravilhosa!
– Só três coisas param no ar: o helicóptero, o beijo-flor e o Dadá Maravilha!
– É uma honra jogar na terra onde Cristo nasceu (Claudimiro, antes de um jogo do Inter em Belém, no Pará).
Teve também o ex-lateral da Seleção, o Josimar, que ganhou um Motoradio de melhor em campo e prometeu vender a moto e dar o rádio para a mãe. Ele mesmo, outra vez, declarou com a maior naturalidade do mundo em uma entrevista:
– Quem nunca estuprou uma mulher?
Tudo bem que essa o Kaká jamais diria. Mas que ele é uma mala sem sal, ah, isso é.
Antes tarde...
Não postei nada sobre o aniversário do campeão do mundo Fifa. Mas está feito o registro. Conferi parte da festa, ontem.
Operação Barriga - new report
Bastante trabalho, rotina desregrada, culinária materna e seus efeitos colaterais levam a uma diminuição dramática no ritmo da Operação Barriga. Os quilos deserdados voltam com força, e a resistência faz-se necessária a fim de evitar uma derrota vexatória. Conseguirá a Barriga, ops, a Operação dar cabo dos invasores e reestabelecer a harmonia estética?
Não perca no próximo e emocionante (esperamos que não calórico) relatório!
Não perca no próximo e emocionante (esperamos que não calórico) relatório!
15 dezembro 2007
Ah, última vez
Sobre aquela coisa que eu tanto falei e que foi emplacada contra tudo e contra todos, na raça pura, no esforço e, agora, no sentimento de que eu sou foda, porra!!!!!
Leiam um certo jornal neste domingo. Nada mais.
E torçam para que todos terminem numa boa.
Leiam um certo jornal neste domingo. Nada mais.
E torçam para que todos terminem numa boa.
Mais ah
Jones desistiu da missão. Digitar era um problema, o álcool nas veias o impedia de traçar algo digno de reconhecimento posterior.
Diante do proposto, capitulou às letras e caiu à cama. Sono merecido, mesmo aos infiéis e injustos.
E desde quando alguém é justo de algo? Que todos ardam no mármore do inferno.
Diante do proposto, capitulou às letras e caiu à cama. Sono merecido, mesmo aos infiéis e injustos.
E desde quando alguém é justo de algo? Que todos ardam no mármore do inferno.
Ah, faltou isso
Uma afta na extremidade inferior direita da cavidade bucal me impede de postar. Pronto, está explicado.
Ah, tem isso
Quem vê o posto abaixo sequer imagina que eu tive a genial e inédita (se é genial, só pode ser inédita) idéia de entrevistar a sogra do Mano Menezes para a matéria. Só não saiu no jornal que a senhora sogra do Mano estava saindo do banho quando deu a entrevista. Me contaram, não foi ela, o que vou fazer? Fechar os olhos?
Demora, mas ele chega
O reconhecimento, claro. Saiu na imprensa local (me refiro à minha cidade, óbvio):
Jornalista venâncio-airense
Com o título "O novo supertécnico, 250 mil motivos para sorrir", o jornal Zero Hora em sua Reportagem Especial nas páginas 4 e 5 da quinta-feira, deu destaque ao treinador Mano Menezes que assinou contrato com o Corinthians por 250 mil reais por mês (fora premiações). Quem assina a reportagem é o venâncio-airense Carlos Guilherme Ferreira, juntamente com seu colega Guilherme Fister (nota do blog, é puto). O jornalista Carlos Guilherme Ferreira já teve passagem pela Folha do Mate como estagiário e atualmente trabalha na Zero Hora.
PS: evolução é o ouro.
Jornalista venâncio-airense
Com o título "O novo supertécnico, 250 mil motivos para sorrir", o jornal Zero Hora em sua Reportagem Especial nas páginas 4 e 5 da quinta-feira, deu destaque ao treinador Mano Menezes que assinou contrato com o Corinthians por 250 mil reais por mês (fora premiações). Quem assina a reportagem é o venâncio-airense Carlos Guilherme Ferreira, juntamente com seu colega Guilherme Fister (nota do blog, é puto). O jornalista Carlos Guilherme Ferreira já teve passagem pela Folha do Mate como estagiário e atualmente trabalha na Zero Hora.
PS: evolução é o ouro.
11 dezembro 2007
Pelo menos, tentei
Tentei engatar três dias de folga a que tenho direito para o fim das minhas férias, que terminam em 3 de fevereiro. Casualmente, em meio ao Carnaval (!).
Óbvio que não aceitaram.
Óbvio que não aceitaram.
Se fosse o Rubinho...
Não costumo reproduzir notícias de sites, mas esta não deu para ignorar:
Schumacher vira taxista para não perder vôo
Quando estava a ponto de perder o avião, o alemão Michael Schumacher, heptacampeão mundial de Fórmula-1, assumiu o volante do táxi que levava sua família ao aeroporto e conseguiu chegar a tempo, informa a imprensa alemã nesta terça-feira.
Segundo o taxista Tuncer Yilmaz, entrevistado pelo jornal Munique Abendzeitung, Schumi perguntou se poderia dirigir o carro.
- Fiquei no banco do carona, ao lado. Foi incrível - explica Yilmaz.
Schumacher, 38 anos, estava ao lado da mulher e dos dois filhos.
- Ele fez ultrapassagens incríveis e correu a toda velocidade nas curvas - completa o taxista, que ainda recebeu uma boa gorjeta de Schumacher.
A informação foi confirmada à agência alemã de notícias esportivas SID pela porta-voz de Schumacher, Sabine Kehm. De acordo com Sabine, a família Schumacher viajou a Cobourg, centro da Alemanha, para comprar um cachorro de um criador da região.
Michael Schumacher se aposentou da Fórmula-1 no fim da temporada 2006. Atualmente, o ex-piloto ocupa um cargo de consultor na Ferrari.
As informações são do site Globoesporte.com.
Schumacher vira taxista para não perder vôo
Quando estava a ponto de perder o avião, o alemão Michael Schumacher, heptacampeão mundial de Fórmula-1, assumiu o volante do táxi que levava sua família ao aeroporto e conseguiu chegar a tempo, informa a imprensa alemã nesta terça-feira.
Segundo o taxista Tuncer Yilmaz, entrevistado pelo jornal Munique Abendzeitung, Schumi perguntou se poderia dirigir o carro.
- Fiquei no banco do carona, ao lado. Foi incrível - explica Yilmaz.
Schumacher, 38 anos, estava ao lado da mulher e dos dois filhos.
- Ele fez ultrapassagens incríveis e correu a toda velocidade nas curvas - completa o taxista, que ainda recebeu uma boa gorjeta de Schumacher.
A informação foi confirmada à agência alemã de notícias esportivas SID pela porta-voz de Schumacher, Sabine Kehm. De acordo com Sabine, a família Schumacher viajou a Cobourg, centro da Alemanha, para comprar um cachorro de um criador da região.
Michael Schumacher se aposentou da Fórmula-1 no fim da temporada 2006. Atualmente, o ex-piloto ocupa um cargo de consultor na Ferrari.
As informações são do site Globoesporte.com.
09 dezembro 2007
Forma
Trabalhar em domingo, eu já disse, é o ouro. Mais ainda depois de um sábado de formatura que terminou às 6h do dia seguinte. Enfim, parabéns ao meu irmão, o formando. Em breve, prometo a crônica da cerimônia & afins.
05 dezembro 2007
Revelação
Este cara tem futuro. Confiram o vídeo:
http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=7695&channel=49
http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=7695&channel=49
04 dezembro 2007
E agora?
Esses dias me crucificaram porque disse que escrevia enquanto tocava Modern Love, do David Bowie, no computador.
Neste momento ouço With Arms Wide Open, do Creed.
Neste momento ouço With Arms Wide Open, do Creed.
Chávez & Kiko
Já que hoje o blog anda voltado aos assuntos gerais, também vou comemorar o resultado do referendo da Venezuela. Foi por pouco, mas pelo menos ainda tem gente com alguma cabeça naquele país. A coisa está virada em ditadura, e a tendência era piorar.
Se tem uma coisa que me dá raiva, não adianta, é populismo.
Se tem uma coisa que me dá raiva, não adianta, é populismo.
Eu já sabia
Que beleza
Olhem o nosso presidente recebendo o Corinthians. À direita dele, ao lado da taça, está o presidente do Corinthians, Alberto "1-0-0" Dualib (pra quem não lembra, um que foi flagrado comprando um jogo com o presidente do Atlético-PR, o Petraglia, por R$ 100 mil). Deu no Jornal Nacional, em 97, se eu não me engano. Mas eles não foram punidos...Bem no canto, também à direita, o iraniano Kia Joorabchian. Ele é presidente da MSI, empresa que administra o futebol do Corinthians. O MP investigou a MSI, que gastou R$ 113 milhões em jogadores este ano, e descobriu "fortes indícios de lavagem de dinheiro".E o Lula ainda recebe este tipo de gente no Planalto. Vai ver, ele não sabe nada sobre esses problemas. Ou acha que eles não fizeram nada demais, como o Zé Dirceu, Gushiken, Delúbio...
Ainda não tinha falado do rebaixamento do Corinthians por absoluto esquecimento. Só posso dizer que foi merecido, porque deveria ter caído por medida administrativa diante de tantos escândalos na parceria com a MSI.
Ah, e modéstia à parte, postei o texto acima no dia 8 de dezembro de 2005, com esta foto. Como diz a plaquinha, "Eu já sabia".
Ah, e modéstia à parte, postei o texto acima no dia 8 de dezembro de 2005, com esta foto. Como diz a plaquinha, "Eu já sabia".
Comentário
"Como tu tá (sic) magrinho."
Ouvi no fim de semana. É a Operação Barriga cumprindo seus objetivos, apesar do recesso e da volta dos fenilcetonúricos.
Ouvi no fim de semana. É a Operação Barriga cumprindo seus objetivos, apesar do recesso e da volta dos fenilcetonúricos.
De hoje não passa
Faz dias que eu tô enrolando, mas hoje vou dar um jeito de comprar o 1808, de um autor que ninguém conhece e se chama Laurentino Gomes. Pelo nome até parece bóia-fria, só que trata-se de um dos chefões da Editora Abril.
Pedigree à parte, falam muito bem deste livro. Conta a história da chegada da família real portuguesa ao Brasil. Se alguém não sabe, sempre fui louco por esse negócio de história (sem H maiúsculo, porque aí já é frescura). Pra fazer 27 em 30 no vestibular da UFRGS tem que gostar...
Pedigree à parte, falam muito bem deste livro. Conta a história da chegada da família real portuguesa ao Brasil. Se alguém não sabe, sempre fui louco por esse negócio de história (sem H maiúsculo, porque aí já é frescura). Pra fazer 27 em 30 no vestibular da UFRGS tem que gostar...
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